Si Ensancha Cárnez levantara la cabeza...

No, no y no. Y mira que yo soy hombre asertivo, positivo como el que más, pero hay cosas que NO.

Presentación de Google España

Yo pensaba que no tenía palabras, y qué va. Ahí van: cutre, aburrida, absurda, esperpéntica, vergonzante. Para el anfitrión me quedo con una que me gusta mucho: botarate.

El horror. El horror. El horror.

Lo mejor fue cuando anunciaron la presencia de los fundadores; Sergei Brin y Andy Page, que suena andipeich, totalmente Condemor. Lo único que faltaba allí: Chiquito de la Calzada repartiendo mochilas con el micrófono inalámbrico pegado a la boca y Naim Thomas cantando al piano el himno de Google, compuesto - obviamente - por él mismo.

Cena con J.Q.

Al terminar la "deliciosa" Gala Google, me fui a cenar con J.Q. a un restaurante un poco late night donde nos encontramos con la Pasarela Cibeles en pleno y a ... LUIS COBOS (TACHÁN).

Para mí, descubrir que Luis Cobos no es un personaje virtual o el alter ego de los hermanos Cano, fue toda una revelación y un susto mayúsculo. Luis Cobos existe. Luis Cobos tiene pelo de Luis Cobos en la cabeza y lleva la camisa desabrochada hasta el ombligo para demostrar que también tiene pelo de Luis Cobos en el pecho. Too much larripeich for me... pero eso fue lo de menos.

En la mesa de al lado dos mujeres aparentemente estilosísimas, dos mujeres que ya no cumplían los 50 y con todo perfecto: el pelo, la piel, el modeli, los zapatos, la boca cerrada... Porque abrieron la boca y subió el pan, la inflación internacional, el precio del petróleo y hasta el Metrobús (Metrobús, Joaquín Sabina, Metrobús: hace ya algunos años que el Bonobús dejó de existir, así es que actualiza tus coplas a la Trini).

- ¿Y estas son las que nos dicen qué nos tenemos que poner?, me preguntó J.Q. escandalizado.
- Sí... estas son las expertas en lo que hay que ponerse: cocaína, vinazo..., dije yo.

[El camarero a J.Q.: "¿Tú quieres la pizza de morcilla y ajo? Mmmm... tú quieres la morcillona... jajajajaaaaaaiiiiiiiiiiiiiii]

No dábamos creditito. Credit Card ni nada de nada.

[Ellas again:
- ¡Patrick Cox! ¡Paaaaaaaatrick!
- Es Patrick Cox
- Enséñale tus zapatos...
- ¿A qué no sabes qué zapatos llevo? Aaaaaaaaahhhhhh
(...)
- It's a question of jeta. Do you know what jeta means?]

J.Q. y yo buscamos nuestros globos oculares entre las cáscaras de mejillones y dejamos de disimular nuestro estupor. Quiero decir que ya las mirábamos directamente con la boca abierta y yo hasta saqué mi libreta del bolso para tomar notas mientras ellas soltaban sus frases con gorgorito final:

- Parecía más de lejos...
- TODOS parecen más de lejos

PLAS. PLAS. PLAS. J. Q. y yo asentimos. Ellas sí que saben. Ella tiene un Audi.

[EL CAMARERO: ¿Quién tiene un Audi afuera mal aparcado?
ELLA1: Yo tengo un Audi
ELLA2: Mi amiga tiene un Audi
EL CAMARERO: Yo tengo ganas de tener un Audiiiiiiiiiii]

Pero, ¿dónde coño está la cámara oculta?

Pedimos la cuenta (sí, es verdad, nos han clavado 100 euros por una pizza y una fuente de mejillones, pero el espectáculo no se paga con dinero) y nos marchamos. Estupefactos.
Para que luego diga Eugenia Silva que la moda española es Zara.
Para nada, nena; la moda española es Soberano, Dyc, Fundador, Larios...

Feliz fin de semana a todos.
Me marcho a Barcelona; a recuperarme de esto.