jueves, octubre 02, 2003

Papable Paparracha

Para Santa Fran Lebowitz


Estoy lanzado hacia la carrera papal. Queda dicho. Que luego nadie se sorprenda.

Lolamenta dice: Pues fijate que yo te veo como Papa, con esas mitras y esos anillazos que lleva

Bob Bobo dice: Sí sí sí

L: Y la guardia vaticana... y Castegandolfo. Y además fijate con esos curas jóvenes del Opus.
(...)
Pero no has estudiado para eso!!!
A ver, eso me lo sé: estudias en el seminario. Luego te vas a la Orden más línea dura. Dentro de la Orden eliges la congregación más peor...

B: Bah. A ver: ¿Puedo dormirme en público? SÍ ¿Sé llevar falda larga? SÍ ¿Me favorecen los complementos? SÍ

L: Pero no hablas polaco ni has sido exilado político

B: UN MOMENTO: yo dejé el pueblo víctima de la homofobia

L: Y vas mucho a Barna, que es Polonia según dicen

B: Exacto

L: Vale, esa parte cumplida. A ver, una prueba de conocimiento: canta el salve regina o por lo menos en playbas

B: Salve regiiiiiiiiiiiina...

L: Muy bien

B: ... living a celebraaaaaation
ves??

L: (Me siento Anyel Llacer)
Bien bien

B: Estoy sembrá como Papa

L: Agáchate y limpia pies (toma prueba beibi)

B: Con la lengua, ¿puedo? ¿pueden ser botas?

L: Muchísimo mejor, más humilde imposible

B: Es que en eso soy buenísimo

L: La prueba física está casi superada, ahora sube la mano y bendice

B: Mmmmmm, despacito, asín, con el miñicum rígidum

L: Bueno el latín y las pruebas físicas superadas. Ahora vienen las de aptitud económica...

B: Jo... voy fenomenal. A ver si no la cago en la subasta y elijo la Ruperta Anticristo...

L: ¿Cómo explicarías lo de la Banca del Vaticano? (eh espera que te falta la contabilitatum)

B: Vaya, a ver. Va: la cosa es que hubo que redorar un par de capillas y están fatales las hipotecas, así es que un poquito de aquí, otro de allá y nos dio hasta para comprar casullas de cuello vuelto para el frío.

L: Genial

B: ¡Bien! (Me veo, me veo en el balcón de San Pietro)

L: Ahora la prueba más difícil, ¿a qué santos va a canonizar?

B: Uy, ¿empiezo?
San Rafi Escobedo

L: Buen hijo y mejor marido

B: Santa Gracia Morales

L: Aceptamos. Una servidora fiel. Aceptada.

B: Amén, hija mía.
Santa Carmen Polo

L: POR SUPUESTO. Te veo fuerte Bob....

B: Y AGÁRRATE: Santa Ana Botella en VIDA!!!!!!!

L:



B: Y en vez de estampas, voy a llegar a un acuerdo con Zumos Vida, para que pongan su foto en las etiquetas. Un pastón.

L: Síiiiiiiiii. Y ahora ya, la prueba DEFINITIVA: la POLITICA: ¿qué piensa usted sobre el reestablecimiento de los Concordatos entre el Reino de España y el Vaticano? ¿y propondría usted una constitución nueva y católica para Europa? (Ten cuidado que aquí es donde cazan a los rojos)
Señor Cardenal, podría profundizar un poco más (creo que el tratamiento es de usía): Usía expláyese por favor (toma frase con triple sentido)
(La Tabares está tamborileando en la mesa...no sé si le van a nominar Usía)


B: Bien, me gusta que me haga esta pregunta: debemos hacer de España de nuevo una reserva moral de occidente. Acabar con el libertinaje, y la falta de valores eternos
Como Papa y como español haré de esta gran nación lo que siempre soñó ser: LA TIERRA DEL SEÑOR
(Perdóname, pero me he emocionado)

L: Bueno, si no eres Papa es porque los rojos de los jesuitas han hecho un compló

B: Jo... a ver si es verdad
Oye... una cosa, ¿quieres ser mi navarra valls?

L: Sí (además yo con el pelo corto seré un bel homme)

B: Vale. Pues para empezar, te vas ahora al clú del gurmé y te abasteces, que los primeros días de papado, paso de comer nada del menú, que tienen un peligro los cabrones de los cardenales...

L: De todos modos, una cosa le digo: ha fallado en una cosa: el uso del plural mayestático... para aspirar a papa, hay que sentirnos como tal!!!!

B: Ay, por ahí no paso, eso se queda para Raúl, el furgolista.

L: Pues vaya humildad, usía parece un cura rojo

B: A ver, vamos a intentarlo (qué duro) ¿Los papas fumamos?

L: En la intimidad usía, como su siervo Aznar cuando habla catalán

B: Nos parece bien

L: (Es difícil eh?) De todos modos con el latín, las pruebas físicas, los santificables y su conocimiento político, haremos un buen papa.

B: Lo haremos. Por cierto... ¿qué guerras condenamos y cuáles no? En eso, estamos confusos.

L: Yo no me pronunciaría: mire lo mejor es que cuando haya una guerra se vaya usted a un encuentro de jóvenes, juntamos a un millón en Mexico DF y ya está, al fin y al cabo sólo mueren infieles, protestantes y moros.

B: Eso eso, nos encontramos con jóvenes (nos han dicho que debajo del altar entran hasta 3)

(...)

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